Trečiadienio anekdotai

Trečiadienio anekdotai

Apie pagalbą kelyje
Studento dienoraštis
Visa tiesa apie vyrus…

Supermarkete eilėje prie kasos stovi vyriškis. Mato – eilėje prie gretimos kasos stovi žavi dama su puikia figūra ir jam šypsosi.
Vyras bando prisiminti, iš kur ją galėtų žinoti, bet jam nesiseka… Praėjus pro kasas, dama pati prie jo prieina, nesiliaudama šypsotis:
– Sveiki! Man rodosi, esate vieno iš mano vaikų tėvas!
Vyriškiui šokas, karštligiškai puola kratyti smegeninę, prisiminti, kada paskutinį kartą buvo neištikimas žmonai.
– A… e… Atleiskit, buvau gerokai išgėręs… Vadinasi, jūs – ta striptizo šokėja, kurią per savo bernvakarį „tvarkiau“ ant biliardo stalo, tuo tarpu kai jūsų draugė plakė man per strėnas botagėliu, o vėliau sugrūdo šampano butelį man į užpakalį?..
– Hmmm… Tiesą pasakius, aš – jūsų sūnaus matematikos mokytoja.

***

Banko apiplėšimas. Naktis. Gauja suriša sargą ir traukia link seifų. Atidarė seifą žiūri – ne babkės, o jogurtai. O..! Nu ką darysi, galima ir suvalgyt. Suryję varo prie kito seifo. Ten tas pats. Vėl apsiriję nuvaro prie trečio. Vėl jogurtai. Vienas neištvėręs nuvaro pas sargą, atriša ir klausia:
– Kas čia pas jus per bankas? Vien jogurtai!?
– Čia supranti pas mus spermos bankas…

***

Mokytoja – tėvams:
– Žinote, jūsų sūnus nesimoko geografijos.
– Nieko baisaus. Su mūsų pajamomis daug neprivažinėsi…

***

Sustabdo taksi gerokai išgerusi mergina.
Iseda. Paprašo nuvežti iki namu. Atvažiavus iki vietos
pareiskia:
– Klausyk, neturiu pinigu, gal paimsi natura ?
– Kam man ta Tavo natura. Žiurek eina vaikinas, parduosiu aš
tave už dešimt litu jam, apsimokesi.

Mergina sutiko. Taksistas siulo vaikinui mergina už dešimt litu, o
tas atsikalbineja:
– O ka aš su ja veiksiu ?
– Va krumuose imsi ir išdulkinsi.
Tas galu gale sutiko, sumokejo, nusivede i krumus ir …
Pro šali eina policininkas, girdi, kad krumuose kažkas šlama. Priejo,
pašviete prožektorium ir klausia:
– Klausyk, vaikine ka ten darai ?
– Tai va, žmona dulkinu.
– A, o aš galvojau kad kekse.
– Ir aš taip galvojau, kol tu prožektoriumi nepašvietei.

***

Traukiniu Maskva – Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai.
Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus.
Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą.
Vaikšto kontrolierė.
Visi turistai užsirakina tualete.
Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina.
Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą.
O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų.
Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete.
Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą…

***

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste: tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai, visur tviska prabanga.
Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
– Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo … nuuu…. pats, pats šustriausias patiekalas koks yra?
– Juoda duona su juodais ikrais, juodas pienas ir juoda dešra.
– Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodus ikrus namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn, juodo pieno dar niekada negėriau – atnešk!
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, išsitraukia papuką ir įbruka rusui į burną, pamaitina. Rusas apšalęs nuo ‘vaišingumo’ traukdamas pinigus padavėjui:
– Bet tai pyzdiec, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau…

Naujesnis įrašas

KOMENTARAI

WORDPRESS: 0
DISQUS: 0